A A 
 
  • Vis henvendelse
  • Brevkassehenvendelser
  • Start tråd / spørg brevkassen
  • Ubesvarede
  • Søg
Så, hvordan skulle jeg kunne klare mig uden dem!?
Oprettet onsdag den 18. april 2007 kl. 22:01
Oprettet af Anonym i brevkassen "Selvbeskadigelse"

Jeg har dummet mig. Igen! For, ser I; jeg fejler egentlig ingenting, jeg er bare..., yderst dum! Jeg føler mig så tom indvendig. Så ufuldendt. Men hele mit liv, min væremåde, min omgangskreds, min familie mm. Det hele er så pænt og næsten perfekt at jeg ikke forstår hvorfor jeg ikke er lykkelig. eller i det mindste glad. Jeg kan sagtens more mig og hygge mig med de folk, som kalder sig mine venner. Og jeg kan sagtens være glad. Men jeg føler, at det er forkert. Jeg skammer mig over at grine.
Det sker tit at jeg lyver for mig selv. Jeg bilder mig selv nogle, for mig, forfærdelige ting ind! Og når jeg lyver for mig selv, begynder jeg at lyve for andre. Det vil jeg jo helst ikke, men jeg kan bare ikke stoppe det. Når jeg f.eks. sidder og væmmes over den bøf der ligger på min tallerken og man stadig kan se blodet pumpe ud af den og blande sig med den sovs der er øst over.., og.., nu tror folk jeg er vegetar, fordi jeg sagde at jeg ikke spiser kød, men det gør jeg. Jeg begyndte bare selv at tro på jeg ikke gør. Eller når jeg kigger mig i et spejl - hvilket jeg hader! - og ser mig selv. ser min krop. Hvor store og slaskede mine lår er, min mave, mine balder. Alt ved min krop er bare forkert! Mine ar... så, væmmes jeg igen! Jeg får faktisk kvalme. I mild grad! Og siger til mig selv at jeg er klam, ulækker.., at jeg burde tabe mig! Men virkeligheden er at jeg faktisk er undervægtig. Folk siger jeg er tynd, og det bryder jeg mig ikke om at høre, for i mit hovede lyver de blot. Jo, jeg er tynd, men ikke tynd nok! Heldigvis tør jeg bare ikke gøre noget ved det! Jeg har (haft) en mindre spiseforstyrrelse, ikke en sygdom - blot en forstyrrelse hvor eg i starten helt undgik at spise når det var muligt, og pludselig kunne jeg ikke lade være med at spise. Forståeligt nok, jeg havde jo næsten sultet mig i et par måneder. Men nu er det mere.., jeg spiser når jeg har lyst, og jeg spiser når jeg ikke har lyst og uanset hvad, så har jeg lyst til at brække mig når jeg spiser.
Jeg skærer også. Mest fordi jeg vil. Og det var egentlig det jeg startede mit brev med. For nu har jeg igen dummet mig! Jeg er meget fysisk aktiv, og det foregår i t-shirt om sommeren. Så jeg skærer ikke i mine arme. Jeg skærer min side, sådan, mest, men nogle gange glider det hen over mavne også. Og det er helt og aldeles uden system. Jeg bryder mig ikke om "smerten" ved det, og endnu mindre om de ar der følger, men jeg er nødt til at se mit blod flyde for at vide at jeg er straffet nok. Det er egentlig mest når jeg er oprevet. Ked af det, eller vred. Så beroliger jeg mig selv, allerede ved at fatte kniven. de første to-fire snit gør ondt, måske fordi jeg altid skærer samme sted, oveni det der er ved at hele. Bare i en bunke. Jeg kunne sagtens stoppe hvis jeg ville. Men jeg dummer mig, sidst skar jeg mig på låret, hvor folk kan se. Og jeg kan ikke fortælle dette til nogle, for jeg ved at de jeg kender vil bekymre sig, de vil prøve at hjælpe mig ud af det, men det vil jeg ikke! Ikke endnu! Og jeg vil ikke såre dem! Uadtil virker jeg ikke trist og tom, det siger dem jeg kender i hvert fald. Jeg tror ikke der er nogle der tænker at jeg er typen der render rundt og tuder så snart hun er alene. Jeg startede med at skære i januar sidste år, og i starten gjorde jeg det jævnligt. Så skulle jeg på tur med mit franskhold, og der gik en uge hvor jeg ikke skar. Der fandt jeg ud af at det faktisk ikke var nødvendigt for mig at skære, men jeg havde bare lyst til det alligevel. Jeg mangler kontrol i mit liv. Jeg kontrollerer stort set ingenting selv. Mine forældre styrer det meste af mit liv, og resten styres af noget i mig. Noget jeg ikke bryder mig om! Jeg har de inderligste ønsker om at blive overfaldet, slået ned, voldtaget, nedgjort..., bare, ødelagt! Og efterladt! nedbrudt, revet i stykker. Jeg er nødt til at opleve den elendighed jeg lever i, indvendigt!
Mine forældre, folk omkring mig, min skole, mine træningskammerater - jeg tror ikke nogle af dem ved at der er noget galt i mit sind. At jeg ikke kan noget selv. Jeg kan ikke selv tage en beslutning! Jeg prøver altid at leve op til andres forventninger. Jeg prøver at passe mig selv til så jeg behager dem. Jeg kan ikke sammen med hankønsfolk! Jeg går i panik hvis jeg skal være alene med dem! For det meste flygter jeg fra dem, hvis jeg egentlig godt vil være sammen med dem. samtidig er jeg bange for at blive elsket. Og ikke bare som kæreste, også som ven. Men nok mest ved tanken om at være en eller andens kæreste. At der er én der elsker mig lidt højere. Nej,
Jeg kan heller ikke fremlægge noget af mit eget arbejde. Det går bare ikke!
Da jeg var mindre (ca. 12 - jeg er 16 nu, bliver 17 til maj i år) slog jeg mig selv, gik ind i ting, løb ind i døre mm. Og som helt lille kan jeg huske at jeg med vilje cyklede baglæns og ned i et hul! Når jeg tænker tilbage, kan jeg godt se at jeg egentlig kunne være kommet virkelig galt af sted, men det gjorde jeg ikke. Jeg fik blot nogle blå mærker og ømme lemmer.
Jeg vil have en voldelig kæreste, og ikke fordi jeg vil, men jeg er nødt til ikke at føle mig "større" end jeg er..., føler jeg. ): Jeg er typen der gerne vender den anden kind til, hvis det glæder den anden person. Mine egne behov er overhovedet ikke vigtige. Og jeg ved at det er forkert, men det er så svært at ændre holdning til noget, mine følelser er herrer over!
Jeg bryder mig ikke om at lyve for mine folk.. venner..., når de spørger om jeg har det godt, og jeg straks falder ind i rollen som glad og siger "Jup jup, helt fint da! Hvad med du?". Jeg har ikke styr på noget. Det vil jeg egentlig heller ikke have! Jeg vil bare have at jeg snart kunne overskue alt det der sker i mit liv. Jeg træner mellem 5 og 7 gange om ugen. Helst 7! Jeg skubber gerne mit socialliv i grøften for min træning. Jeg laver lektier, for det meste. I øjeblikket er jeg røget ind i en fase, hvor jeg slet ikke orker det. En fase hvor jeg falder i søvn i skolen, fordi jeg ikke vil sove om natten! Jeg prøver virkelig på at ødelægge min krop, men jeg tør ikke, så det bliver aldrig helt optimalt, det jeg gør!
De fleste af mine tanker kører på: "Jeg vil godt, men jeg vil ikke." Og nogle gange tør jeg heller ikke. Som f.eks. da jeg her for et par uger siden havde brugt hele natten i armene på ham her drengen, (vi var på vej på ferie, i en bus, så der var masser af mennesker,) men,.., jeg følte mig for første gang i meget, meget lang tid tryg. Bare at sidde i hans favn, og modtage hans kærtegn. Det var først den næste morgen det egentlig gik op for mig hvad jeg havde gjort, og straks skyndte jeg mig længere frem i bussen. Og da jeg senere snakkede med ham, løj jeg og sagde at jeg vist havde sovet en del af natten, og jeg kunne bare SE skuffelsen i hans ansigt. Jeg kunne høre på hans svar, at det havde han ikke regnet med. Og jeg skammede mig. jeg skammer mig stadig! Men.., han havde endda haft sin hånd på mit bryst! Og jeg ved godt han ikke er typen der tænker: "Nå, hende her må jeg være kæreste med" omkring mig. Sådan er de drenge i min klub bare. Sådan, kærlige og fine. Men åh! Hvor jeg fortryder at jeg ikke blev siddende i hans favn! Tryghed, er nok det jeg savner mest!
For resten, så kommer jeg ikke så godt ud af det med mine forældre. Det er ikke fordi vi skændes eller noget. Jeg har bare ikke rigtig noget bånd til dem. Jeg holder ikke af dem på samme måde som jeg har hørt andre gøre. Egentlig ville jeg gerne væk fra dem! Rive mig løs fra dette sted! Komme ud, væk! Blive fri! Men altså.., jeg tør ikke engang købe en cd i en butik! Så, hvordan skulle jeg kunne klare mig uden dem!?



* Besvarelser til dette indlæg, kan ses offentligt.



Del dette på: Facebook | Twitter | Google+ | LinkedIn


 
Svar på Så, hvordan skulle jeg kunne klare mig uden dem!?
Besvaret onsdag den 18. april 2007
Besvaret af Fania, Frivillig på sindnet.dk
Tak for dit brev
Dit brev rummer mange modsætninger du handskes med.
Du skriver, at du ikke har kontrol over dit liv samtidigt med, at du kontrollerer ganske godt dit samspil med omgivelser. Denne type for kontrol er ganske ukonstruktiv, da du må balancere denne med at straffe dig ved at skære i dig. Du skriver, at du kan ( og vil) stoppe denne destruktive adfærd men på den anden side vil du ikke gøre det, for hvad sker det så, når du ikke har kontrol over at straffe dig?

Når man er 16 år, får man i regel mange gnidninger i familien. På den ene side vil man gerne have selvstændighed til at foretage nogle valg, på den anden side har mange forældre svært ved at slippe kontrollen over teenagerbørn. De må finde en balance, som giver dig både frihed og begrænsninger som de har ansvar for. Når du bliver 18 vil det være lidt for sent.

Det, som er vigtigt for mig i dit brev er, at du skærer i dig, når du er oprevet, vred eller ked af det.
Der er ligesom du ikke kan komme af med det på en måde, som bliver accepteret af dine nærmeste.
Her mener jeg, at du mangler kontrol over hvordan du kan gøre det, uden at føle dig grim, forkastelig eller vise en anden side af dig som i din forestilling de andre ikke vil acceptere.
Hvordan kan det være, at du er bange for at blive elsket? Er der et spørgsmål om hvor meget kontrol du kan slippe af med?
Jeg mener, at du må tage stilling til hvordan du kan blive bedre til åbent at kontrollere din vrede, dine bekymringer og dine tanker som gør dig oprevet. Her kan du lære dig at have kontrol og som kan give dig en følelse af rigdom af samspil du bliv ”klogere på” og som vil udvikle dig.

Du bør handle i forhold til dine ønsker og ikke andres krav. Dine forældres krav og forventninger bør ses i sømmene. Du kan forvente at have en ”ballade” i huset men ellers kan dine nærmeste ikke have et andet billede af dig og dine tanker! Forbered dig til at tale om dine tanker, dine oplevelser af dem, dine behov for at blive elsket som du forstår og behov for at være den, du helst vil være.

Familien og dig individuelt, kan altid søge råd hos en psykolog eller anden professionel (psykoterapeut, lærer m.m.). Dette er nødvendigt, hvis du ikke ændrer din ukonstruktive adfærd, for at få et godt liv.


Med venlig hilsen
Fania Wajntraub-Korski






Skriv et svar til Så, hvordan skulle jeg kunne klare mig uden dem!?

Brevkasse: diagnosen passer ikke til min virkelighed.
jeg har fået diagnosen ptsd, som jeg helt tilslutter mig. derudover har jeg fået diagnosen bipolar lidelse, som jeg slet ikke kan relatere til. jeg har altid været utroligt hæmmet, har haft depressioner på grun [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 4. november 2014 kl. 14:38
Brevkasse: information om evasiv personlighedsforstyrrelse
hej. jeg har fået diagnosen evasiv personlighed + mange træk fra dependent personlighedsforstyrrelse. jeg vil gerne vide hvor jeg kan få mere information om disse personlighedsforstyrrelser. f.eks. hjemmesider [..]
Startet af: Esther, fredag den 31. juli 2015 kl. 20:35
Brevkasse: forvirret over drømme
kære brevkasse jeg står i en virkelig svær situation. min kæreste og jeg har været sammen i 4 år. vi elsker hinanden og jeg har ikke lyst til at undvære ham i mit liv. jeg har til tider været i tvivl om vores [..]
Startet af: Rikke, søndag den 5. juli 2015 kl. 22:48
Brevkasse: løsning på forskellige behov
hej :-) min kæreste og jeg har kommet sammen i 4,5 måned. vi har det rigtig godt sammen, og er enige om at vi vil være sammen resten af vores liv. men vi har bare et stort problem, som der bliver ved med at [..]
Startet af: Anne, tirsdag den 30. juni 2015 kl. 10:39
Brevkasse: samtalegruppe for angst pige på 25 år.
er der nogen der kan hjælpe en pige på 25 år, der i mange år har lidt af angst for at køre med det offentlige og personer hun ikke er tryg ved. alle gode råd er meget velkomne, da hun meget gerne selv vil kunn [..]
Startet af: kongsted63, torsdag den 25. juni 2015 kl. 15:58
Brevkasse: er jeg på rette spor?
hej, jeg skal prøve at fatte mig i korthed; jeg bor sammen med en skøn mand som jeg er vildt forelsket i. han er manden i mit liv. vores samliv var som i en drøm indtil han blev syg. fantastisk. desværre e [..]
Startet af: Fuffi, søndag den 14. juni 2015 kl. 08:17
Brevkasse: kontrol af "formue"
hej. når jeg søger tandlægetilskud går kommunen ind og kigger hvad jeg har af indestående i banken. mit spørgsmål er: må de kun kontrollere ens indestående i forbindelse med ansøgning om tilskud til et el [..]
Startet af: Casper, lørdag den 23. maj 2015 kl. 15:40
Brevkasse: jeg ønsker at bo sammen med en fortrolig ven
kære brevkasse. det er en meget lang og frygtelig historie, som der ikke er plads til her. men jeg er en 40-årig kvinde, som er i en frygtelig situation, som bare bliver værre og værre. mit liv er blevet ødelag [..]
Startet af: sofia, lørdag den 9. maj 2015 kl. 19:10
Brevkasse: er jeg en psykopat?
jeg har mange lighedstræk med mange ad de ting jeg læser om psykopater (dyssocial personlighedsstruktur). jeg har været igennem en svigtet barndom, den del har jeg styr på - gennem prof. hjælp. men jeg har al [..]
Startet af: J.D., søndag den 12. april 2015 kl. 02:39
Brevkasse: usikker over sin krop
hej, jeg er lidt undervægtig og det eneste sted på kroppen hvor der er for meget fedt er på mit venus bjerg! det samme gælder min ydre skamlæber. har søgt meget på nettet, men alle skriver noget om at det of [..]
Startet af: Julie, søndag den 29. marts 2015 kl. 23:31
Brevkasse: lun på anden beboer på kollegiet
jeg er svagt bange for at jeg er faldet for en kollegianer. jeg er bogstavelig talt lige flyttet ind på kollegiet, og efter første fest sov vi sammen. vi udvekslede også et kys eller to, men ellers meget uskyld [..]
Startet af: Anonym, onsdag den 18. februar 2015 kl. 22:30
Brevkasse: hvordan slipper man bekymringerne?
jeg er hurtig til at tænke negativt, og bliver meget hurtigt helt sikker på at, tingene forholder sig helt katastrofalt. fra jeg var lille og skilsmissebarn sørgede over adskillelsen fra min far, og til nu føle [..]
Startet af: Anonym, torsdag den 12. februar 2015 kl. 23:19
Brevkasse: ung og ked af sin vægt
jeg hader in vægt har gjort i mange år, r blevet mobbet siden jeg startet i skole med at jeg er grim og fed og anderledes. da jeg var 9 cuttede jeg første gang jeg var så bange for at blive for tyk. da jeg var [..]
Startet af: Anonym, søndag den 8. februar 2015 kl. 10:35
Brevkasse: depression og praktik - hvad gør jeg?
hej brevkasse. jeg skriver til jer, fordi jeg ikke ved hvad jeg skal gøre. jeg lider af depression og angst, og har været på medicin de sidste 14 måneder. jeg var for 8 måneder siden indlagt på psykiatrisk afd [..]
Startet af: Anonym, torsdag den 25. december 2014 kl. 17:28
Brevkasse: træt, trist og appetitløs
de sidste par uger har jeg lidt af nogle mærkelige symptomer(?), og jeg vil høre om i har nogle bud på hvad det kan være? - jeg har haft en bizart "hovedpine". den kommer et par gange om dagen. det er som e [..]
Startet af: Anonym, søndag den 9. november 2014 kl. 22:16
Brevkasse: ved ikke om jeg vil være i det forhold.
jeg er gift for anden gang med den samme. vi har kendt hinanden i 22 år og har to piger på 19 og 20. problemet er at for 4 år siden blev vi skilt og i den periode havde min kone mange forskellige mænd. troede d [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 21. oktober 2014 kl. 09:09
Brevkasse: hjælp fra kommunen til ung mand
hej vi har en ung fyr boende på 17 år.som er i gang med et grundforløb på suso i aalborg. han har svært ved at indordne sig. rengøring-oprydning-udluftning.dårlig økonomi. vi kan ikke have ham boende. der [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 7. oktober 2014 kl. 18:53
Brevkasse: har min mor en depression?
hej brevkasse. det er på ingen måde nemt at skrive dette brev, det er sådan at jeg tror at mit mor har en depression. jeg fik tankerne tidligere idag da min mors søster som er indlagt på psykiatrisk afdeling, [..]
Startet af: Anonym, søndag den 21. september 2014 kl. 21:56
Brevkasse: skal jeg kaste mig ud i det hele?
jeg er en pige på 22 år. jeg går rundt med mange tanke lige i tiden - og kan hverken finde hoved eller hale i det. jeg håber i har tid til at læse dette - men om ikke andet er det altid rart at få nogle tanker [..]
Startet af: Anonym, søndag den 7. september 2014 kl. 17:35
Brevkasse: mine beslutninger er ikke så gode.
jeg skriver til jer i håb om lidt hjælp eller et skub i den rigtige retning. jeg er en ung mand på 29 og jeg føler ikke mit liv har nogen fremtid. jeg har de sidste mange år haft et arbejde jeg egentlig ikke [..]
Startet af: Lars, søndag den 7. september 2014 kl. 16:54
Brevkasse: ondt i maven ved tanke om fremtiden.
hej brevkasse, jeg eksploderer snart af stress, og angst. jeg er 15 år gammel, og går i 10 kl, og jeg skal gå på hhx næste år. jeg har allerede sættet en plan for, hvad det er jeg gerne vil uddanne mig som. her [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 2. september 2014 kl. 23:41
Brevkasse: min kæreste mener, at det er hans skyld.
hej! jeg er en ung kvinde på 23 år med en depression. jeg har været sammen med min kæreste i 2 år og jeg har det rigtig godt med ham. jeg fik diagnosticeret en depression for et par måneder siden, og han går [..]
Startet af: Anonym, søndag den 31. august 2014 kl. 19:54
Brevkasse: jeg er blevet singel
hej. jeg ved ikke lige, om dette er det rigtigt sted at stille mit spørgsmål. det er således at jeg er single i øjeblikket og nogle gang på udkig efter kærligheden. jeg har så set en kvinde hos tandlægen, s [..]
Startet af: Anonym., mandag den 25. august 2014 kl. 17:26
Brevkasse: ny by, ny skole skræmmer mig.
kære brevkasse, jeg har noget i mig selv jeg gerne vil rettes op på. i år er jeg flyttet til en ny skole, så det betyder nye venner, en ny klasse, en ny start. jeg bliver nervøs til sådan noget, det gør meget o [..]
Startet af: Anonym, onsdag den 13. august 2014 kl. 01:13
Brevkasse: kan jeg finde gode veninder igen?
hej. det fordi jeg har problemer når jeg er sammen med veninder. når jeg er sammen med min familie er jeg mig selv, og de siger også at jeg er sjov, og er anderledes på min egen måde, som de synes er godt. men [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 12. august 2014 kl. 22:35
Brevkasse: min mor sårer mig
hej. håber i svarer, dette er en liste over ting som min mor er, jeg ville sige noget positivt.. men jeg kan ikke finde noget længere. - sur hele tiden. - igen humor. - hører ikke rigtig efter når man [..]
Startet af: Anonym, lørdag den 9. august 2014 kl. 19:33
Brevkasse: misforstår jeg det hele?
hej. for ca 1 år siden, begyndte jeg at skrive med en ven fra københavn, som jeg i et stykke tid havde været gode venner med. vi begyndte efter et stykke tid, at skrive på en anden måde, og det udviklede sig. [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 5. august 2014 kl. 19:13
Brevkasse: mine erfaringer kan bruges igen og igen.
efter 25 år i arbejdslivet - efter et nej tak til førtidspension for 25 år siden, kan jeg nu se tilbage på 25 år som lærer, hvor jeg har undervist voksne og børn, danskere og udlændinge i sprogene dansk, fransk [..]
Startet af: Regni, torsdag den 17. juli 2014 kl. 22:06
Brevkasse: glæde at have det godt igen!
jeg vidste ikke, jeg var dybt parnoid, men hvor er det dejligt at få det godt igen. så bliver livet noget værd igen, og det bliver muligt at være med-:) [..]
Startet af: Regni, torsdag den 17. juli 2014 kl. 21:56
Brevkasse: hvordan skal mødet foregå?
hej brevkasse. jeg har et spørgsmål som køre rundt i bøtten på mig, og vil gerne forbedre mig til mødet med misbrugsvejleder. det er sådan at jeg har gået uden noget som helst form for stoffer i ca. 2uger [..]
Startet af: Anonym, torsdag den 26. juni 2014 kl. 15:54
Brevkasse: nervøs for at møde de andre nye.
hej. der er noget jeg ikke rigtigt kan få løst oppe i mit hoved. jeg har på det seneste gået med tanker der har gjort mig meget nervøs, og anspændt. det sker når enden jeg skal være i blandt mange mennesker, el [..]
Startet af: Anonym, torsdag den 26. juni 2014 kl. 03:46
Brevkasse: hvad lider jeg af?
hej brevkasse. jeg skriver da jeg leder efter svar, jeg er en ung fyr på 17 år, som arbejder i en helsekost butik når jeg altså kan klare det. jeg har for to år sidden fået diagnosen add, hvilket egentlig gav g [..]
Startet af: Anonym, søndag den 22. juni 2014 kl. 22:08
Brevkasse: jeg trives ikke i min venindes selskab.
hej. jeg har et problem, som jeg har haft i længe nu. jeg har en veninde, som jeg ikke bryder mig om. altså vi har været veninder i rigtigt langtid, siden vi var 7, men jeg vil ikke betragte hende som en -bedst [..]
Startet af: Anonym, fredag den 20. juni 2014 kl. 11:37
Brevkasse: jeg leder efter en kærlighed og en bøssepartner.
hejsa. jeg er en ung fyr på 17 år, der for noget tid sidden sprang ud som bøsse for familien, og for 2 tætte pige-venner som jeg er meget fortrolige med. de er så også de eneste venner jeg har, desværre! jeg ha [..]
Startet af: Anonym, mandag den 16. juni 2014 kl. 23:46
Brevkasse: jeg har en vane som frastøder min kæreste.
jeg har en rigtig ulækker og dårlig vane med fra tid til andet pille bussemænd og spise dem. jeg gør det ikke konstant og ikke når jeg er sammen med andre. jeg har altid syntes, at det var frygtelig ulækkert at [..]
Startet af: Anonym, søndag den 15. juni 2014 kl. 21:16
Brevkasse: alle kigger på mig.
hej. jeg ved ikke om det er det rigtige sted at spørge, men nu prøver jeg. jeg har i det sidste lange stykke tid, jeg snakker år, følt mig overvåget uanset hvor jeg er. når jeg går herhjemme, i skolen, på ga [..]
Startet af: Anonym, fredag den 13. juni 2014 kl. 11:28
Brevkasse: forelsket i min elev.
mit problem er, at jeg er 32 år og har forelsket mig dybt i en ung kvinde på 17 år, som er elev på en skole, hvor jeg arbejder som lærer. med til historien hører det, at jeg, selvom jeg har været forelsket nogl [..]
Startet af: Michael, torsdag den 12. juni 2014 kl. 11:46
Brevkasse: svært, at bære den andens død.
hej jeg vælger at skrive til jer angående mit problem. for nyligt har jeg mistet en veninde fra en anden klasse. altså, vi er ikke tætte veninder, men når enden jeg så hende eller noget, så talte vi sammen. jeg [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 10. juni 2014 kl. 02:33
Brevkasse: hvad skal jeg gøre?
jeg har den her ting jeg kommer til at tænke på indimellem... et par gange om året. det kan give mig et helt hovedbrud næsten.. jeg må være typen der virkelig tænker før han taler, på godt og ondt. og selvom [..]
Startet af: Anonym, mandag den 9. juni 2014 kl. 19:24
Brevkasse: hvordan kan jeg vide om den anden også er bøsse?
kære brevkasse. jeg skriver til jer pga. at jeg går og tumler med nogle meget svære ting... jeg er bøsse, og er først lige sprunget ud for nogle uger sidden for familien, min mor er lesbisk så jeg blev accepter [..]
Startet af: Anonym, onsdag den 4. juni 2014 kl. 01:34
Brevkasse: hvad er det gode liv i danmark?
hej, jeg har været igang med at læse nogle tekster om det gode liv. men hvad er det gode liv præcis her i danmark? er vi virkelig de lykkeligste mennesker i verden? [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 3. juni 2014 kl. 17:21
Brevkasse: kan man nyde at være med andre uden alkohol?
hej brevkasse. der noget jeg har svært ved at finde ud af. jeg er en 16 årig pige, men jeg tænker ikke, som en normal 16 årig. jeg drikker ikke, og jeg kan ikke lide at feste og sådan noget. jeg kan ikke lide s [..]
Startet af: Anonym, torsdag den 29. maj 2014 kl. 00:56
Brevkasse: nye opdagelser v. nedtrapning af medicin.
jeg er under udtrapning af suprexa og er halvvejs igennem. det er virkelig en prøvelse. jeg er meget uligevægtig og nogle gange angst. savner det filter, berolingede virkning, fordi det åbner for nogle følelser [..]
Startet af: Anonym, lørdag den 17. maj 2014 kl. 09:15
Brevkasse: mine forældre accepterer ikke kærester.
hej brevkasse. jeg skriver til jer nu, hvor jeg sidder i slem situation med et valg der kan koste mig min forhold med min familie. jeg har mødt den her fantastiske fyr, som jeg har kendt lidt over nogle [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 13. maj 2014 kl. 01:14
Brevkasse: projekt om spiseforstyrrelser.
vi hedder trine og helle, og går på assentoftskolen i 7 klasse. vi er i gang med et projekt og har brug for hjælp. vi har nogle spørgsmål til nogen som har/haft spiseforstyrrelse. hvis i vil hjælpe os må i mege [..]
Startet af: trine, mandag den 28. april 2014 kl. 09:01
Brevkasse: selvdestruktive tanker, igen
kære brevkasse, jeg har lidt af depression tidligere, hvor jeg var i (medicinsk) behandling, og i den forbindelse udøvede jeg også en del skade på mig selv. så blev jeg erklæret rask og alt gik fint i rigtig [..]
Startet af: Anonym, lørdag den 26. april 2014 kl. 17:17
Brevkasse: jeg har svært ved at finde ud af det med andre.
hej brevkasse. en tanke der har faldet ind til mig her på det seneste er, at jeg har det som om at jeg ikke kan udtrykke mig helt. altså det er min sidste år på folkeskolen. jeg er ikke klar til at afslutte. [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 22. april 2014 kl. 01:25
Brevkasse: kan jeg bare blive anklaget uden grund?
jeg er en handlene der er blevet bortvist fra en butik få at stjæle nogle varer men di har ikke beviser få jeg har gjort det . skal jeg ikke tilbageholdes og meldes til politiet før di kan tilade sig at sige je [..]
Startet af: Anonym, onsdag den 9. april 2014 kl. 21:47
Brevkasse: orker jeg, at være i det forhold?
jeg er i et forhold med en mand, der har fået konstateret bipolar lidelse type 2 (for 5 år siden) han har i de 8 ½ år vi har været sammen ikke gidet at lære mine venner at kende. han melder konsekvent fra til s [..]
Startet af: Anonym, søndag den 9. marts 2014 kl. 13:43
Brevkasse: jeg er dybt ulykkelig!
hej brevkasse jeg skriver fordi jeg er dybt ulykkelig over mit liv, og egentlig er uden den store forventning om at noget kan ændre sig, og blive bedre. mit problem er at jeg tænder på små drenge, altså jeg e [..]
Startet af: Anonym, lørdag den 8. marts 2014 kl. 19:10


Forrige 50 Næste 50

Der er ingen ubesvarede henvendelser pt.



Copyright 1997 - 2018 Claus Antony Bang Andersen, Alle rettigheder forbeholdes | Sindslidendes Netværk | Sindnet.dk - for psykisk sårbare
Sindslidendes Netværk, Bakkelyvej 12, 8960 Randers SØ | CVR: 29645744 | support@sindnet.dk | Sindnet.dk er ikke en del af landsforeningen SIND
Sitemap   |   Handelsbetingelser   |   Facebook   |   Twitter   |   Google+   |   Linkedin   |   YouTube   |   Blog   |   Powered by CABA eXperience