A A 
 
  • Vis henvendelse
  • Brevkassehenvendelser
  • Start tråd / spørg brevkassen
  • Ubesvarede
  • Søg
Anoreksi - hader mig selv!!
Oprettet mandag den 1. september 2008 kl. 12:06
Oprettet af Anonym i brevkassen "Anoreksi"

Jeg hader mit liv – hader mig selv. Måske er det hele problemet – jeg har ikke en skid respekt overfor mig selv. Jeg er parat til at gøre hvad som helst mod mig selv. Der er ikke de piller jeg ikke har taget. Den slankekur jeg ikke har prøvet. Og det værste er af det hele – JEG ER EN MODERFUCKER FED ANOREKTIKER. En typisk dag for mig går med at spise eller ikke at spise, kaste op, æde slankepiller, afføringspiller, vanddrivende piller – bruge alle mine penge på slankeprodukter som ikke virker – fylde min mave med tyggegummi, cola light eller sukkerfrit slik. Se der er et produkt skabt fra helvede – er I klar over hvor ondt man får i maven af at være afhængig af sådan noget pis.
Det er så latterligt at have anoreksi – fuldstændig meningsløst at bruge al sin tid på at ville tabe sig og tænke på mad. Så hvorfor i alverden gør jeg det?? Det svar er nemt – for at blive en anden – for at blive en jeg ikke hader. Jeg håber hele tiden at den følelse af at være tyk vil forsvinde og det gør den bare ikke. Den er værre nu end nogensinde før fordi jeg har taget på. Alle tror jeg har det fint – for jeg er jo ikke anorektisk tynd mere. Nej okay – news flash! DER ER MANGE, MANGE, MANGE ANOREKTIKERE SOM LEVER I DET SKJULTE, OG MAN ER IKKE KUN SYG, NÅR MAN ER SYGELIGT TYND. I mit tilfælde vil jeg faktisk sige jeg er mere syg i hovedet nu hvor jeg er tyk end jeg var da jeg vejede 34 kg. Nu er der nemlig ikke grænser for hvad jeg vil gøre for at tabe mig igen. Ikke grænser for hvor meget jeg hader mig selv. Forskellen er bare nu at den latterlige madtrang overmander mig så jeg overspiser og kaster op. Førhen var jeg ren – jeg kunne gå flere dage uden mad. Det kan jeg stadig men aldrig uden at der kommer et flip efterfølgende. For slet ikke at snakke om hvor bange jeg er for mad – ja I hørte mig – BANGE! Jeg har levet af det samme mad i 6 år… tror I jeg er ved at brække mig af det – ja – Men jeg kan ikke finde ud af at spise andet, for hver gang jeg prøver bliver det til et eller andet psykotrip hvor jeg ikke kan stoppe med maden igen. Så her er min realitet – jeg spiser det samme hver evig eneste fucking dag. Jeg har ikke rørt kartofler, ris eller pasta i 6 år. Jeg hader rugbrød. Elsker kød – men tør kun spise kylling og rejer… spændende ikk. Det hele startede med at jeg kun kunne spise yoghurt og drikke kakao, og kærnemælk – så besluttede jeg mig for helt at stoppe med at spise undtagen tyggegummi, så turde jeg kun at spise rugbrød fordi jeg hader det – med rejer og en bolle med ost, så tog det overhånd for så kunne jeg ikke stoppe, så droppede jeg ost og syltetøj blev kun til sukkerfrit. Til gengæld er det intet problem at kværne flere glas af den slags, så blev min fetish til brød, så til gryn, så til mysli, så til rosiner, så til mandler, så til låkerol, så til isis sukkerfrie bolsjer og ja det er så blevet ved på den måde. Jeg spiser ikke normal mad – for jeg tør ikke. Jeg har smadret min mave fuldstændig med piller, opkast og usund mad. Min vægt er en boomerang - jeg kan tabe mig meget hurtigt – jeg kan tage på hurtigt og det kan ske næsten i samme måned og er meget afhængig af mine flips. Jeg kan slet ikke styre det! Jeg er som en narkoman – der går kun kort tid før jeg ikke kan klare mig uden et lille fix. Jeg ved godt jeg er syg med mad – men jeg tager nok ikke mig selv særlig seriøst. Jeg er en fed anorektiker nu og derfor har jeg ikke ret til hjælp føler jeg. Ikke på samme måde som da jeg var helt nede på 34 kg. Gid hvem der var det igen. Kan ikke forstå at jeg er så svag nu når jeg engang var så stærk. Ikke at jeg var lykkelig den gang – men følte lidt jeg svævede over problemerne fordi jeg styrede mig selv og så elsker jeg når folk synes jeg var tynd. Elsker når de udbrød ”prøv lige en gang at se hende der – fuck hun er tynd”. For blot et kort øjeblik fik det mig til at føle mig smuk. Ved godt det lyder sygt, men for mig er tynd = smuk. Og ironisk nok så lige meget hvor tynd jeg har været så har det aldrig været tynd nok, aldrig været smuk nok. Men blot det der lille sekund – blot det var det hele værd – lige indtil det to sekunder efter ikke havde ændret noget alligevel. Jeg ved ikke hvorfor jeg skriver dette – for at få afløb, for at advare, for at kunne redde en anden fra at opleve det samme. En spiseforstyrrelse er skrækkeligt berusende – du føler du har alt og alligevel intet. Du overlever for ønsket om en dag at være berettiget til at leve. Du lader andre ødelægge dig – giver dem ammunition ved at ødelægge dig selv. At have en spiseforstyrrelse har så mange konsekvenser. Du er villig til alt for at tilfredsstillende den dæmon i dit hoved. Du lyver fordi du ikke tør trodse stemmen. Du får mærkelige vaner, bliver asocial og det bliver meget let at være offer for andre. På min skole var der en som udnyttede min svaghed til fulde og jeg lod hende. Jeg havde ikke styrken til at forsvare mig når hun fortalte løgne om mig – for et eller andet sted tror jeg stadig på at jeg er et dårligt menneske. Det er jo det som stemmen siger til mig. ” Du er skidt fordi du lyver om din mad, motion mv – men det skal du altså. Du er klam fordi du spiser og godt kan lide mad, du er slem fordi du længes efter et normalt liv. Fortjener du et normalt liv fedebjerg – nej vel”. Med sådan en stemme i hovedet behøver man ikke fjender. Mange mennesker har gjort mig meget – men lige meget hvordan jeg vender det, så har jeg ladt dem gøre det. Ligesom jeg lader mig selv gøre det i mod mig selv hver dag. Jeg er ikke dum – jeg er fuldt ud klar over hvad jeg gør. Jeg kan bare ikke stoppe og et af problemerne er jo nok at jeg ikke har en skid respekt for mig selv. Jeg har mange gange tænkt. I morgen er det slut – men jeg holder aldrig løfter overfor mig selv. Der er altid lige en pille mere som skal prøves, en kur mere, et produkt mere, et ædeflip mere. Jeg er rimelig god til at skjule for omverden hvordan jeg egentlig har det. Hvis jeg nogle enkelte gange får lukket op for sluserne så er det typiske respons ”Tænk dog hvis du fejlede noget alvorligt – tænk hvis du havde kræft!” Kommentarer som det kan gøre mig helt sindssyg – først og fremmest fordi det giver mig skyldfølelse over at være den jeg er og for det andet fordi jeg bliver så vred over at folk tror at en spiseforstyrrelse er selvvalgt. Jeg har aldrig bedt om det her – jeg vågnede ikke en dag og tænkte nu vil jeg være anorektiker – pludselig var dæmonen der bare og hvis jeg kunne ville jeg med glæde kunne smide den ud. Folk med kræft kan ikke gøre for de får kræft – men psykiske problemer kan man altså heller ikke gøre for. Du vælger ikke at blive spiseforstyrret, du vælger ikke at blive depressiv eller alkoholiker eller andre ting i det psykiske aspekt. Selvfølgelig indrømmer jeg at jeg en dag besluttede mig for at jeg ville tabe mig, men med den beslutning besluttede jeg ikke også samtidig at jeg skulle leve de næste 6 år i helvede. På samme måde kan man da godt sige at en alkoholiker en dag valgte at dulme sig selv med en øl – men de har ved gud ikke valgt at deres kemi i hjernen skulle gøre at de ikke kunne stoppe igen. Jeg ville så gerne have at folk gad forsøge at forstå det her. Samtidig er jeg også skide træt af at høre når min mor har læst en god bog om spiseforstyrrelser, så er hun overbevist om, at de bare en dag besluttede sig for at blive rask og så var det slut – gu’ gjorde de da ej. Mange kæmper da stadig med deres indre dæmon – det står ofte i deres bøger. Men det er bare som om at folk læser det som de ønsker at læse – det som kræver mindst. Jeg er ikke vred over at folk ikke forstår – for jeg forstår det heller ikke selv, men jeg ville ønske at folk ville prøve at forstå og lade være med at dømme. Det eneste jeg er vred over – det er mig og min fantastiske evne til at fucke mit liv op. Vred over at jeg bruger mit liv på mad – på at finde den næste slankefidus – på at tænke over hvad andre tænker – på at ændre mig selv for at have ret til at leve. Det er ikke andre jeg skal have lov fra – det er mig selv. Og den accept ved jeg ikke hvordan jeg skal opnå. Hånden på hjertet jeg ønsker ikke at være mig – jeg ønsker at være en anden. En som er mega tynd, smuk, klog og som alle elsker. Ønsker at slette mine fejl – at ligne en model , have det perfekte job, hjem – en du ikke kan sætte en finger på. Det lyder forfærdeligt forfængeligt og det er heller ikke sådan jeg dømmer andre. Men jeg føler jeg selv skal være det. Jeg sluger alle tv programmer råt – sidder og drømmer – hvis blot jeg så sådan ud så ville mit liv være anderledes, men måske skal jeg acceptere at sådan bliver det aldrig. Hvis jeg skulle beskrive min anoreksi i en sætning ville det være følgende: ”NEMO ME IMPUNE LACESCRIT" – ingen udfordrer mig ustraffet – så derfor lever jeg nu i et fængsel.



* Besvarelser til dette indlæg, kan ses offentligt.



Del dette på: Facebook | Twitter | Google+ | LinkedIn


 
Svar på Anoreksi - hader mig selv!!
Besvaret mandag den 1. september 2008
Besvaret af Louise, Frivillig på sindnet.dk
Hej,

Du må tro mig, jeg føler virkelig med dig. Og jeg synes ikke, at dine omgivelser virker særligt forstående. Jeg fatter slet ikke, at man kan finde på at sige til en person med spiseforstyrrelse: tænk hvis du havde haft kræft? Svaret på det må være: Ja, så havde folk nok haft lidt mere forståelse for mig. Det er et helvede at have en spiseforstyrrelse i så svær grad, som du har.
Du skriver ikke, om du på noget tidspunkt har været i behandling - Men jeg vil sandelig nødigt tro, at du har haft det så dårligt i så mange år uden at have været i behandling?
Jeg forstår godt din ærgrelse over din mor, for nej, nej og atter nej, man kan ikke sådan lige ryste en spiseforstyrrelse af sig. Men din mor læser jo anoreksibøger, fordi hun elsker dig, så prøv at holde fast i det og prøv at få nogle positive timer med hende - om det så betyder, at I skal forsøge at tale om noget andet bare en overgang.
Når det er sagt, har din mor jo også lidt ret: Du skal beslutte dig for at blive rask. Det betyder ikke, at du er rask med et trylleslag. Men det betyder, at du prøver at blive rask. Det gør du ved at søge behandling. For mig at se er der ikke tvivl om, at du SKAL i behandling.
Jeg vil stærkt anbefale dig at kontakte Landsforeningen mod Spiseforstyrrelser (LMS) så hurtigt som muligt.
Og hør lige - du er ung, du er intelligent og velformuleret - hvorfor f.. skulle du ikke fortjene hjælp? Helt ærligt? Der er sket det, at spiseforstyrrelsen helt har undermineret din selvtillid!
Prøv at vende bøtten engang. Tænk på, at ved at blive "fed" (jeg har nu mine tvivl om, hvor fed du virkelig er), har du vist, at du har VILJEN TIL LIVET. Ellers havde du været død af din sygdom for længe siden. Og nu, hvor du også har skrevet til brevkassen, har du endnu engang bevist din vilje til at leve.
Det er godt, for du får brug for den vilje, når du skal i behandling. NU!
Landsforeningens adresse er www.spiseforstyrrelser.dk




Held og lykke
Louise Lamberth






 
Svar på Anoreksi - hader mig selv!!
Besvaret fredag den 12. september 2008
Besvaret af Anonym, Anonym besøgende på sindnet.dk
Kære anonyme,
sidder her med tårer i øjnene...det som du skriver kunne være mig,- til 99%. Det er dog ufatteligt...selv det med de 34 kilo og nu taget på, før kontrollen og nu ædeflips og tanker om maden som styrer en fuldstændig...et helvede.
Ville glæde mig meget, meget, hvis du gad skrive til mig så vi kan komme i kontakt og måske hjelpe hinanden.
Kram fra Smile






 
Svar på Anoreksi - hader mig selv!!
Besvaret fredag den 9. marts 2012
Besvaret af Anonym, Anonym besøgende på sindnet.dk
Jeg har det præcis som du. jeg er i behandling på 3 år nu, og jo mere folk tror jeg får det bedre fordi jeg ikke længere er sygeligt tynd, jo mere hader jeg bare mig selv! jeg vil faktisk sige, at jeg savner den del af mig selv, som bare ikke spiste en pind.punktum. jeg var super tynd,smuk i mine øjne og havde faktisk også en masse energi... det var en masse andet der gjorde at jeg røg ned i et hul og måtte erkende at jeg havde brug for hjælp..behandling eller ej. jeg ville ønske at jeg aldrig var startet på det. de fucker med min hjerne så jeg også spiser og får ædeflip...kaster op, motionere som en sindsyg, og har snart smadret hele mit system med piller, kosttilskud you name it...jeg er pisse træt af at bruge min tid på det, at læse en masse magasiner om kost og motion som alligevel er så modsigende af sig selv som noget...jeg vil faktisk bare gerne have lov til at have min anoreksi i fred...lad mig nu være. jeg havde det fint til alle begyndte at blande sig.og fordi man så ikke er skide tynd mere, så tror alle at NU er man da rask og har det bedre...NEEEEJ. i tager så meget fejl..JEG HAR ALDRIG HAFT DET VÆRRE END NU..kram fra endnu en motherfucker fed anoretiker!!!





Skriv et svar til Anoreksi - hader mig selv!!

Brevkasse: diagnosen passer ikke til min virkelighed.
jeg har fået diagnosen ptsd, som jeg helt tilslutter mig. derudover har jeg fået diagnosen bipolar lidelse, som jeg slet ikke kan relatere til. jeg har altid været utroligt hæmmet, har haft depressioner på grun [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 4. november 2014 kl. 14:38
Brevkasse: information om evasiv personlighedsforstyrrelse
hej. jeg har fået diagnosen evasiv personlighed + mange træk fra dependent personlighedsforstyrrelse. jeg vil gerne vide hvor jeg kan få mere information om disse personlighedsforstyrrelser. f.eks. hjemmesider [..]
Startet af: Esther, fredag den 31. juli 2015 kl. 20:35
Brevkasse: forvirret over drømme
kære brevkasse jeg står i en virkelig svær situation. min kæreste og jeg har været sammen i 4 år. vi elsker hinanden og jeg har ikke lyst til at undvære ham i mit liv. jeg har til tider været i tvivl om vores [..]
Startet af: Rikke, søndag den 5. juli 2015 kl. 22:48
Brevkasse: løsning på forskellige behov
hej :-) min kæreste og jeg har kommet sammen i 4,5 måned. vi har det rigtig godt sammen, og er enige om at vi vil være sammen resten af vores liv. men vi har bare et stort problem, som der bliver ved med at [..]
Startet af: Anne, tirsdag den 30. juni 2015 kl. 10:39
Brevkasse: samtalegruppe for angst pige på 25 år.
er der nogen der kan hjælpe en pige på 25 år, der i mange år har lidt af angst for at køre med det offentlige og personer hun ikke er tryg ved. alle gode råd er meget velkomne, da hun meget gerne selv vil kunn [..]
Startet af: kongsted63, torsdag den 25. juni 2015 kl. 15:58
Brevkasse: er jeg på rette spor?
hej, jeg skal prøve at fatte mig i korthed; jeg bor sammen med en skøn mand som jeg er vildt forelsket i. han er manden i mit liv. vores samliv var som i en drøm indtil han blev syg. fantastisk. desværre e [..]
Startet af: Fuffi, søndag den 14. juni 2015 kl. 08:17
Brevkasse: kontrol af "formue"
hej. når jeg søger tandlægetilskud går kommunen ind og kigger hvad jeg har af indestående i banken. mit spørgsmål er: må de kun kontrollere ens indestående i forbindelse med ansøgning om tilskud til et el [..]
Startet af: Casper, lørdag den 23. maj 2015 kl. 15:40
Brevkasse: jeg ønsker at bo sammen med en fortrolig ven
kære brevkasse. det er en meget lang og frygtelig historie, som der ikke er plads til her. men jeg er en 40-årig kvinde, som er i en frygtelig situation, som bare bliver værre og værre. mit liv er blevet ødelag [..]
Startet af: sofia, lørdag den 9. maj 2015 kl. 19:10
Brevkasse: er jeg en psykopat?
jeg har mange lighedstræk med mange ad de ting jeg læser om psykopater (dyssocial personlighedsstruktur). jeg har været igennem en svigtet barndom, den del har jeg styr på - gennem prof. hjælp. men jeg har al [..]
Startet af: J.D., søndag den 12. april 2015 kl. 02:39
Brevkasse: usikker over sin krop
hej, jeg er lidt undervægtig og det eneste sted på kroppen hvor der er for meget fedt er på mit venus bjerg! det samme gælder min ydre skamlæber. har søgt meget på nettet, men alle skriver noget om at det of [..]
Startet af: Julie, søndag den 29. marts 2015 kl. 23:31
Brevkasse: lun på anden beboer på kollegiet
jeg er svagt bange for at jeg er faldet for en kollegianer. jeg er bogstavelig talt lige flyttet ind på kollegiet, og efter første fest sov vi sammen. vi udvekslede også et kys eller to, men ellers meget uskyld [..]
Startet af: Anonym, onsdag den 18. februar 2015 kl. 22:30
Brevkasse: hvordan slipper man bekymringerne?
jeg er hurtig til at tænke negativt, og bliver meget hurtigt helt sikker på at, tingene forholder sig helt katastrofalt. fra jeg var lille og skilsmissebarn sørgede over adskillelsen fra min far, og til nu føle [..]
Startet af: Anonym, torsdag den 12. februar 2015 kl. 23:19
Brevkasse: ung og ked af sin vægt
jeg hader in vægt har gjort i mange år, r blevet mobbet siden jeg startet i skole med at jeg er grim og fed og anderledes. da jeg var 9 cuttede jeg første gang jeg var så bange for at blive for tyk. da jeg var [..]
Startet af: Anonym, søndag den 8. februar 2015 kl. 10:35
Brevkasse: depression og praktik - hvad gør jeg?
hej brevkasse. jeg skriver til jer, fordi jeg ikke ved hvad jeg skal gøre. jeg lider af depression og angst, og har været på medicin de sidste 14 måneder. jeg var for 8 måneder siden indlagt på psykiatrisk afd [..]
Startet af: Anonym, torsdag den 25. december 2014 kl. 17:28
Brevkasse: træt, trist og appetitløs
de sidste par uger har jeg lidt af nogle mærkelige symptomer(?), og jeg vil høre om i har nogle bud på hvad det kan være? - jeg har haft en bizart "hovedpine". den kommer et par gange om dagen. det er som e [..]
Startet af: Anonym, søndag den 9. november 2014 kl. 22:16
Brevkasse: ved ikke om jeg vil være i det forhold.
jeg er gift for anden gang med den samme. vi har kendt hinanden i 22 år og har to piger på 19 og 20. problemet er at for 4 år siden blev vi skilt og i den periode havde min kone mange forskellige mænd. troede d [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 21. oktober 2014 kl. 09:09
Brevkasse: hjælp fra kommunen til ung mand
hej vi har en ung fyr boende på 17 år.som er i gang med et grundforløb på suso i aalborg. han har svært ved at indordne sig. rengøring-oprydning-udluftning.dårlig økonomi. vi kan ikke have ham boende. der [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 7. oktober 2014 kl. 18:53
Brevkasse: har min mor en depression?
hej brevkasse. det er på ingen måde nemt at skrive dette brev, det er sådan at jeg tror at mit mor har en depression. jeg fik tankerne tidligere idag da min mors søster som er indlagt på psykiatrisk afdeling, [..]
Startet af: Anonym, søndag den 21. september 2014 kl. 21:56
Brevkasse: skal jeg kaste mig ud i det hele?
jeg er en pige på 22 år. jeg går rundt med mange tanke lige i tiden - og kan hverken finde hoved eller hale i det. jeg håber i har tid til at læse dette - men om ikke andet er det altid rart at få nogle tanker [..]
Startet af: Anonym, søndag den 7. september 2014 kl. 17:35
Brevkasse: mine beslutninger er ikke så gode.
jeg skriver til jer i håb om lidt hjælp eller et skub i den rigtige retning. jeg er en ung mand på 29 og jeg føler ikke mit liv har nogen fremtid. jeg har de sidste mange år haft et arbejde jeg egentlig ikke [..]
Startet af: Lars, søndag den 7. september 2014 kl. 16:54
Brevkasse: ondt i maven ved tanke om fremtiden.
hej brevkasse, jeg eksploderer snart af stress, og angst. jeg er 15 år gammel, og går i 10 kl, og jeg skal gå på hhx næste år. jeg har allerede sættet en plan for, hvad det er jeg gerne vil uddanne mig som. her [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 2. september 2014 kl. 23:41
Brevkasse: min kæreste mener, at det er hans skyld.
hej! jeg er en ung kvinde på 23 år med en depression. jeg har været sammen med min kæreste i 2 år og jeg har det rigtig godt med ham. jeg fik diagnosticeret en depression for et par måneder siden, og han går [..]
Startet af: Anonym, søndag den 31. august 2014 kl. 19:54
Brevkasse: jeg er blevet singel
hej. jeg ved ikke lige, om dette er det rigtigt sted at stille mit spørgsmål. det er således at jeg er single i øjeblikket og nogle gang på udkig efter kærligheden. jeg har så set en kvinde hos tandlægen, s [..]
Startet af: Anonym., mandag den 25. august 2014 kl. 17:26
Brevkasse: ny by, ny skole skræmmer mig.
kære brevkasse, jeg har noget i mig selv jeg gerne vil rettes op på. i år er jeg flyttet til en ny skole, så det betyder nye venner, en ny klasse, en ny start. jeg bliver nervøs til sådan noget, det gør meget o [..]
Startet af: Anonym, onsdag den 13. august 2014 kl. 01:13
Brevkasse: kan jeg finde gode veninder igen?
hej. det fordi jeg har problemer når jeg er sammen med veninder. når jeg er sammen med min familie er jeg mig selv, og de siger også at jeg er sjov, og er anderledes på min egen måde, som de synes er godt. men [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 12. august 2014 kl. 22:35
Brevkasse: min mor sårer mig
hej. håber i svarer, dette er en liste over ting som min mor er, jeg ville sige noget positivt.. men jeg kan ikke finde noget længere. - sur hele tiden. - igen humor. - hører ikke rigtig efter når man [..]
Startet af: Anonym, lørdag den 9. august 2014 kl. 19:33
Brevkasse: misforstår jeg det hele?
hej. for ca 1 år siden, begyndte jeg at skrive med en ven fra københavn, som jeg i et stykke tid havde været gode venner med. vi begyndte efter et stykke tid, at skrive på en anden måde, og det udviklede sig. [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 5. august 2014 kl. 19:13
Brevkasse: mine erfaringer kan bruges igen og igen.
efter 25 år i arbejdslivet - efter et nej tak til førtidspension for 25 år siden, kan jeg nu se tilbage på 25 år som lærer, hvor jeg har undervist voksne og børn, danskere og udlændinge i sprogene dansk, fransk [..]
Startet af: Regni, torsdag den 17. juli 2014 kl. 22:06
Brevkasse: glæde at have det godt igen!
jeg vidste ikke, jeg var dybt parnoid, men hvor er det dejligt at få det godt igen. så bliver livet noget værd igen, og det bliver muligt at være med-:) [..]
Startet af: Regni, torsdag den 17. juli 2014 kl. 21:56
Brevkasse: hvordan skal mødet foregå?
hej brevkasse. jeg har et spørgsmål som køre rundt i bøtten på mig, og vil gerne forbedre mig til mødet med misbrugsvejleder. det er sådan at jeg har gået uden noget som helst form for stoffer i ca. 2uger [..]
Startet af: Anonym, torsdag den 26. juni 2014 kl. 15:54
Brevkasse: nervøs for at møde de andre nye.
hej. der er noget jeg ikke rigtigt kan få løst oppe i mit hoved. jeg har på det seneste gået med tanker der har gjort mig meget nervøs, og anspændt. det sker når enden jeg skal være i blandt mange mennesker, el [..]
Startet af: Anonym, torsdag den 26. juni 2014 kl. 03:46
Brevkasse: hvad lider jeg af?
hej brevkasse. jeg skriver da jeg leder efter svar, jeg er en ung fyr på 17 år, som arbejder i en helsekost butik når jeg altså kan klare det. jeg har for to år sidden fået diagnosen add, hvilket egentlig gav g [..]
Startet af: Anonym, søndag den 22. juni 2014 kl. 22:08
Brevkasse: jeg trives ikke i min venindes selskab.
hej. jeg har et problem, som jeg har haft i længe nu. jeg har en veninde, som jeg ikke bryder mig om. altså vi har været veninder i rigtigt langtid, siden vi var 7, men jeg vil ikke betragte hende som en -bedst [..]
Startet af: Anonym, fredag den 20. juni 2014 kl. 11:37
Brevkasse: jeg leder efter en kærlighed og en bøssepartner.
hejsa. jeg er en ung fyr på 17 år, der for noget tid sidden sprang ud som bøsse for familien, og for 2 tætte pige-venner som jeg er meget fortrolige med. de er så også de eneste venner jeg har, desværre! jeg ha [..]
Startet af: Anonym, mandag den 16. juni 2014 kl. 23:46
Brevkasse: jeg har en vane som frastøder min kæreste.
jeg har en rigtig ulækker og dårlig vane med fra tid til andet pille bussemænd og spise dem. jeg gør det ikke konstant og ikke når jeg er sammen med andre. jeg har altid syntes, at det var frygtelig ulækkert at [..]
Startet af: Anonym, søndag den 15. juni 2014 kl. 21:16
Brevkasse: alle kigger på mig.
hej. jeg ved ikke om det er det rigtige sted at spørge, men nu prøver jeg. jeg har i det sidste lange stykke tid, jeg snakker år, følt mig overvåget uanset hvor jeg er. når jeg går herhjemme, i skolen, på ga [..]
Startet af: Anonym, fredag den 13. juni 2014 kl. 11:28
Brevkasse: forelsket i min elev.
mit problem er, at jeg er 32 år og har forelsket mig dybt i en ung kvinde på 17 år, som er elev på en skole, hvor jeg arbejder som lærer. med til historien hører det, at jeg, selvom jeg har været forelsket nogl [..]
Startet af: Michael, torsdag den 12. juni 2014 kl. 11:46
Brevkasse: svært, at bære den andens død.
hej jeg vælger at skrive til jer angående mit problem. for nyligt har jeg mistet en veninde fra en anden klasse. altså, vi er ikke tætte veninder, men når enden jeg så hende eller noget, så talte vi sammen. jeg [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 10. juni 2014 kl. 02:33
Brevkasse: hvad skal jeg gøre?
jeg har den her ting jeg kommer til at tænke på indimellem... et par gange om året. det kan give mig et helt hovedbrud næsten.. jeg må være typen der virkelig tænker før han taler, på godt og ondt. og selvom [..]
Startet af: Anonym, mandag den 9. juni 2014 kl. 19:24
Brevkasse: hvordan kan jeg vide om den anden også er bøsse?
kære brevkasse. jeg skriver til jer pga. at jeg går og tumler med nogle meget svære ting... jeg er bøsse, og er først lige sprunget ud for nogle uger sidden for familien, min mor er lesbisk så jeg blev accepter [..]
Startet af: Anonym, onsdag den 4. juni 2014 kl. 01:34
Brevkasse: hvad er det gode liv i danmark?
hej, jeg har været igang med at læse nogle tekster om det gode liv. men hvad er det gode liv præcis her i danmark? er vi virkelig de lykkeligste mennesker i verden? [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 3. juni 2014 kl. 17:21
Brevkasse: kan man nyde at være med andre uden alkohol?
hej brevkasse. der noget jeg har svært ved at finde ud af. jeg er en 16 årig pige, men jeg tænker ikke, som en normal 16 årig. jeg drikker ikke, og jeg kan ikke lide at feste og sådan noget. jeg kan ikke lide s [..]
Startet af: Anonym, torsdag den 29. maj 2014 kl. 00:56
Brevkasse: nye opdagelser v. nedtrapning af medicin.
jeg er under udtrapning af suprexa og er halvvejs igennem. det er virkelig en prøvelse. jeg er meget uligevægtig og nogle gange angst. savner det filter, berolingede virkning, fordi det åbner for nogle følelser [..]
Startet af: Anonym, lørdag den 17. maj 2014 kl. 09:15
Brevkasse: mine forældre accepterer ikke kærester.
hej brevkasse. jeg skriver til jer nu, hvor jeg sidder i slem situation med et valg der kan koste mig min forhold med min familie. jeg har mødt den her fantastiske fyr, som jeg har kendt lidt over nogle [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 13. maj 2014 kl. 01:14
Brevkasse: projekt om spiseforstyrrelser.
vi hedder trine og helle, og går på assentoftskolen i 7 klasse. vi er i gang med et projekt og har brug for hjælp. vi har nogle spørgsmål til nogen som har/haft spiseforstyrrelse. hvis i vil hjælpe os må i mege [..]
Startet af: trine, mandag den 28. april 2014 kl. 09:01
Brevkasse: selvdestruktive tanker, igen
kære brevkasse, jeg har lidt af depression tidligere, hvor jeg var i (medicinsk) behandling, og i den forbindelse udøvede jeg også en del skade på mig selv. så blev jeg erklæret rask og alt gik fint i rigtig [..]
Startet af: Anonym, lørdag den 26. april 2014 kl. 17:17
Brevkasse: jeg har svært ved at finde ud af det med andre.
hej brevkasse. en tanke der har faldet ind til mig her på det seneste er, at jeg har det som om at jeg ikke kan udtrykke mig helt. altså det er min sidste år på folkeskolen. jeg er ikke klar til at afslutte. [..]
Startet af: Anonym, tirsdag den 22. april 2014 kl. 01:25
Brevkasse: kan jeg bare blive anklaget uden grund?
jeg er en handlene der er blevet bortvist fra en butik få at stjæle nogle varer men di har ikke beviser få jeg har gjort det . skal jeg ikke tilbageholdes og meldes til politiet før di kan tilade sig at sige je [..]
Startet af: Anonym, onsdag den 9. april 2014 kl. 21:47
Brevkasse: orker jeg, at være i det forhold?
jeg er i et forhold med en mand, der har fået konstateret bipolar lidelse type 2 (for 5 år siden) han har i de 8 ½ år vi har været sammen ikke gidet at lære mine venner at kende. han melder konsekvent fra til s [..]
Startet af: Anonym, søndag den 9. marts 2014 kl. 13:43
Brevkasse: jeg er dybt ulykkelig!
hej brevkasse jeg skriver fordi jeg er dybt ulykkelig over mit liv, og egentlig er uden den store forventning om at noget kan ændre sig, og blive bedre. mit problem er at jeg tænder på små drenge, altså jeg e [..]
Startet af: Anonym, lørdag den 8. marts 2014 kl. 19:10


Forrige 50 Næste 50

Der er ingen ubesvarede henvendelser pt.



Copyright 1997 - 2018 Claus Antony Bang Andersen, Alle rettigheder forbeholdes | Sindslidendes Netværk | Sindnet.dk - for psykisk sårbare
Sindslidendes Netværk, Bakkelyvej 12, 8960 Randers SØ | CVR: 29645744 | support@sindnet.dk | Sindnet.dk er ikke en del af landsforeningen SIND
Sitemap   |   Handelsbetingelser   |   Facebook   |   Twitter   |   Google+   |   Linkedin   |   YouTube   |   Blog   |   Powered by CABA eXperience